Divorce planner: "No ens divorciem perquè no sabem estimar i ens sentim culpables"

Laura Fa, bon dia. Bon dia, què tal? Com estàs? Molt bé, i tu? Bé, bé, bé.

Escolta, deixa'm explicar-te, que ahir parlàvem de teràpies. Pseudoteràpies, sí, pseudoteràpies. Pseudoteràpies i tal, que ja tenim a tots els pseudoterapeutes de Catalunya una mica esverats. Bueno, t'haig de dir que ja parlàvem de teràpies estranyes. Ahir es va morir el fill de la Cindy Crawford. Estan investigant, estan pendents de l'autòpsia, però avui hem sabut que el mes de març va ingressar a una clínica de Mèxic. Perquè el tio tenia problemes d'addiccions i tal, va ingressar a una clínica de Mèxic amb teràpies psicotròpiques alternatives, que ja quan et diuen és una teràpia prohibida als Estats Units i a Europa, alguna cosa ja veus que no que hauries de vigilar, no? Sí, preguntar per què està prohibit. Llavors, ara estan investigant si. Agafa força la teoria, perquè havia ingressat també en una altra clínica, agafa força la teoria que també que hauria mort per una sobredosi, però veurem si és relacionat amb això o no, però que a vegades amb la desesperació provem el que sigui, no? I això.

Cal tenir precaució i fer tensió, diguéssim, amb el que diuen les autoritats sanitàries, evidentment. Totalment. En tot cas, avui no t'hem portat per parar d'això, sinó perquè fa temps, Laura, que introdueixes la possibilitat. Que separar-te seria una bona idea. Sí, la veritat.

Una bona idea seria. Has recorregut càmpings de Catalunya. Tots els que he pogut i més, encara me'n queden.

Hi ha algú que has vist que podries pescar? No. No acabes de trobar el què? No, demà vaig a una gala de càmpings, per cert. Gala de càmpings?

L'Associació de Càmpings de Catalunya fa una gala i em donen un premi. Ai, trobo com és possible que no ens movem amb això, que és el primer premi que tinc de la meva vida. Aquest. I la millor bronca de Sálvame. Són els dos guardons que tindré a casa meva.

En tot cas, avui volem fer-te un favor i parlar d'un nou concepte que és el Divorç Planner. Ostres, de manera genial. Hi ha planificadors de casaments i ara hi ha gent que el planifica als divorcis. Sí, perquè, escolta, divorciar-se,

sobretot, la gent que portem molts anys, és un tema de mandra. Tu saps ara, quan portes 30 anys. De com muntem, això? 30 anys amb la parella, que ja ho tens apamat, que ja tens tot una mica organitzat. Tu dius, jo ara haig de començar a organitzar tot això?

Jo passo. D'entrada, s'acosta l'octubre, que és el segon mes amb més divorcis. Totalment, normal. Perquè a l'estiu suposo que destrossa les parelles.

Clar, tu durant l'any vas encara prou bé. Vas encara prou bé perquè no et veus amb aquella persona. Quan tu has passat tot l'estiu, també hi ha una època que és complicada, que és previ. El juliol és el primer mes. Per tant, hi ha els llestos,

que són els del juliol, que si no en calla que a l'estiu hi haurà noves companyies. Hi ha els que no són tan llestos que ho fan a l'octubre, que ja has un cop superat l'estiu.

Jo crec que els previs són els més llestos, perquè passar-te tot un estiu. Recordo perfectament uns amics meus que van decidir separar-se la setmana que ens tancaven pel confinament. Van passar el confinament tancats. O sigui, t'imagines pitjor plan? No, no hi ha gent que no

té problemes per pagar-se un habitatge i continuen convivint perquè no poden anar a viure a un altre lloc.

Bueno, no tenen problemes, sí que el tenen, però s'aguanten, perquè també conec parelles que es detesten i han de continuar al mateix sostre.

Doncs bé, per donar consells a la gent que vulgui separar-se i no sàpiga com fer-ho, ens acompanya a aquesta hora l'Helena Martín. Bon dia, buenos días, Helena. Buenos días. Ella és Divorce Planner. Què és Divorce Planner? Exacto.

Bueno, soy abogada y primera Divorce Planner de España y lo que hacemos es darnos cuenta de que existía un vacío, porque cuando te vas a divorciar a nivel legal todo está muy claro, los pasos que hay que seguir, pero nos dimos cuenta o me di cuenta de que realmente existía un vacío emocional, de que no sabíamos cómo afrontar emocionalmente un divorcio. Entonces al final lo que hago es acompañar ese acompañamiento 360 desde lo emocional, lo legal y lo patrimonial a aquellas personas que saben que tienen que dar el paso y no saben por dónde empezar. O sea, que la ruptura sea lo menos traumática posible. Exacto, sí. De hecho, yo siempre digo que no todos los finales tienen por qué ser un fracaso, sino que pueden ser un renacer y que puedes transformar esa familia en otro vínculo diferente.

Lo que pasa es que con el shock muchas veces acabas perdiendo patrimonio, por ejemplo, porque estás tan desorientado que dices, mira, firma aquí y ya me lo quito de encima, ¿no? Por ejemplo, supongo que vigiláis que eso no pase, ¿no?

Claro, muchas veces se toman decisiones desde la huida, desde las ganas de terminar y desde el shock, como bien dices, ¿no? Y son decisiones que en un primer momento no pueden tener la importancia que creemos, pero que a la larga sí que tienen mucha repercusión, sobre todo las decisiones patrimoniales, pero para mí las más importantes son las emocionales, ¿no? Las decisiones que se toman respecto de los hijos, respecto de custodias, que luego, evidentemente, pues nos pueden marcar. Pero todo el mundo pierde en un divorcio, ¿no? Bueno, yo lo enfoco al revés. Yo para mí en un divorcio todos tenemos que ganar. Todos tenemos que ganar. Porque si estamos decidiendo poner fin al divorcio es porque esta relación no funciona y por lo tanto todos vamos a seguir ganando. Porque eso de que una de las dos partes es feliz es mentira. Cuando llegamos a un divorcio, evidentemente, nadie es feliz en esa relación. Para mí, entonces, no se trata de perder, sino de ganar y, evidentemente, poner siempre a los hijos en el centro para tomar las decisiones más justas y sostenibles en el tiempo, siempre pensando en los hijos y no en nuestro egoísmo propio. Lo que pasa es que hay sacrificios.

Yo, perdona que lo lleve a mi terreno, pero pienso en Shakira y Piqué, cuando tuvo que Piqué decidir que sus niños se iban a vivir a Miami, por ejemplo. O sea, que tienes que perder en una situación así. No siempre pasa lo mismo, pero sí que hay situaciones de separaciones con distancias geográficas, ¿no?

Sí, claro, pero yo siempre digo que todo tiene un costo-oportunidad, ¿no? Porque al final fue Piqué el que decidió empezar otra relación. Eso sí, eso se lo lió un poco parda, la verdad. Una relación al margen, ¿no? No es que, ay, qué pena, de repente mis hijos se tienen que ir a vivir a otra. No, todo tiene un costo-oportunidad y si tú has tomado decisiones tienes que ser responsable y coherente con las consecuencias que ello pueda conllevar.

Y lo que haces es hablar con ellos antes, durante y después.

Sí. Sí, mira, yo distingo entre lo que es el divorcio judicial, que es el divorcio que tramitamos todos los abogados, y el divorcio emocional, que para mí es el más importante, porque a mí llegan muchas parejas o partes de las parejas que llevan ya años divorciados, pero sin embargo es como si emocionalmente siguiesen vinculados y casados porque siguen teniendo miedo, siguen teniendo culpa, siguen teniendo. Resentimiento y por lo tanto siguen vinculados de alguna forma a esa persona. Entonces yo lo que hago es trabajar con ellos desde un predivorcio que yo llamo, que es acompañamiento emocional para ver realmente qué es lo que me ha traído a esta situación, por qué me quiero divorciar y romper todos esos miedos, culpas, creencias que me impiden dar el paso para que desde ahí y con una claridad legal y con una planificación y estableciendo escenarios reales, porque muchas veces también nos montamos muchas historias en torno al divorcio por lo que hemos escuchado. ¿Qué le ha pasado al vecino? ¿Qué le ha pasado a no sé quién? Pero son hipótesis que en la mayor parte de los casos no son reales. Y desde ahí ser capaces de tomar decisiones legales, plasmarlas en un papel e intentar llegar siempre a un convenio, a un mutuo acuerdo. ¿Por qué la gente aguanta? Pues yo diría que en la mayoría de los casos aguantamos porque no sabemos amar, porque tenemos mucho miedo a la soledad y porque nos sentimos culpables. Ostras, eso es para mí, de verdad, lo que hay detrás de un bloqueo a no divorciarme. Y por comodidad también, ¿no? Entiendo.

No, porque si no estás bien. Bueno, pero hay muchos.

Al final, los matrimonios de muchos años, es que puedes estar muy bien y continuar cómodamente, ¿sabes? Porque desaparece ese romanticismo que se le echa muchas veces a las relaciones, ¿no? Bueno, yo creo que también pecamos

mucho en nuestra sociedad de conformismo, ¿no? Pues mira, me conformo con esto y más vale malo conocido que bueno por conocer. Y hay muchas parejas que siguen viviendo en lo que denominamos divorcios silenciosos, ¿no? Que son compañeros de piso, que comparten gastos, comparten logística, comparten espacios, pero realmente ya no son un matrimonio. Pero bueno, los dos se han conformado a que eso es la vida que se merecen, ¿no? Y no quieren dar el paso porque salir de la zona de confort sabemos que es lo que más cuesta, aunque sea lo que es mejor para nosotros, ¿no? Pero sí, evidentemente hay muchos casos también que no necesariamente son infelices, sino que se han acomodado y se han conformado.

Muchas veces llegan, a veces, en esta comodidad del disgusto, ¿no? Pensaba en parejas como, yo qué sé, Iñaki Urtangarín, que de golpe la infanta Cristina se encontró en una revista que estaba con otra, ¿no? Me cuesta pensar que una pareja que tiene ese disgusto pueda recurrir en equipo a buscar tus servicios, ¿no? Porque estarán más a la greña que otra cosa. En mis servicios suele venir una de las partes.

A mí me encantaría que viniesen los dos y tengo casos en los que vienen los dos. Pero tú necesitas la otra parte, ¿no? No, no realmente, porque es que cuando empiezas a tomar consciencia y responsabilidad sobre lo que te ocurre, dejas de culpar a la otra persona que tienes enfrente y la otra persona también cambia su forma de reaccionar contigo y de comunicarse contigo. Si una de las dos personas quita el ego de la ecuación, la relación va a cambiar por completo. Si uno de los dos decide no luchar, es más difícil luchar. Y oye, si hay que ir a juicio, pues se irá a juicio, pero es lo que yo siempre digo, que luchar no significa dejar cadáveres por el camino, ¿no? Que puede haber muchas maneras de hacerlo. Y lo que comentabas de la infidelidad. Es muy curioso, ¿no? Porque sí, hay muchas parejas que conviven juntos, pero que evidentemente uno de los dos o los dos tiene relaciones paralelas. Entonces, claro, depende de cada uno lo que considere que quiere. Ahí empieza el dolor y el ego.

Ahí el drama se masca la tragedia. Hay que ser sinceros con eso también. Sí. ¿No?

Sí, pero para mí la infidelidad en realidad nunca es la causa del matrimonio. Nunca. Es la consecuencia de no haberte ido antes. Del divorcio. De no ser capaz. Perdón, del divorcio, sí. De aguantar demasiado. Sí, claro, aguantas demasiado y te conformas en una situación y luego dices, ostras, me has sido infiel ya, pero es que llevamos tres años siendo compañeros de piso, pues igual teníamos que haber dado el paso antes, ¿no? Lo que pasa que cuando eso ocurre. Ayuda, ayuda a hacer el piso. Ayuda porque ya no te sientes culpable de dar el paso.

¿Y la utilización de los niños?

¿Esto está en el orden del día? Bueno, sí, eso es tremendo. El utilizar a los niños tanto antes del divorcio como después del divorcio. Tanto antes del divorcio de no me divorcio por mis hijos, que eso es algo que las madres principalmente lo decimos con mucho orgullo. Y eso para mí, yo siempre digo que habla más de culpabilidad que de maternidad. Porque en realidad, yo siempre digo, más vale un buen divorcio que un mal matrimonio para tus hijos. Más vale que vean un buen divorcio que sigan viviendo en un mal matrimonio, porque al final es lo que ellos están aprendiendo. Y una vez que nos divorciamos, pues sí, evidentemente, si lo hacemos desde el lugar equivocado, que es cuando ya lo hemos tensado tanto, que hemos esperado que haya infidelidades, que haya culpables, que haya víctimas y haya villanos, pues vamos a utilizar a nuestros hijos para hacer daño a la otra persona, porque cargados de rabia, nadie sabemos de lo que somos capaces. Y eso es un error tremendo.

Bueno, hasta que se llega a la violencia vicaria, fíjate cuando aprendimos con Rocío Carrasco lo que significaba la violencia vicaria, que mucha gente no controlaba ni el concepto, y ostras, yo creo que es de los casos más heavy que hemos visto. Sí, pero incluso la violencia

vicaria no solamente ocurre una vez que se produce el divorcio, se produce muchas veces en las relaciones del día a día, cuando estamos hablando mal del otro progenitor delante de los hijos, que son cuantos matrimonios ocurren. Muchísimos. No hace falta llegar a un divorcio por la violencia vicaria. O delante de otra gente, ¿no? O delante de otras personas, exacto.

¿Y hay alguna recomendación para referirte a esa persona cuando ya te has separado? No sé, mi ex.

¿El capullo que quiero atropellar, por ejemplo, lo sería? No, no.

Sí que hay una recomendación.

Sí que hay una recomendación. Exacto, exacto. Yo siempre recomiendo, bueno, de hecho, yo así lo hago. Todo esto surgió porque yo también me divorcié cuando mis hijos eran pequeños. Y yo siempre digo que tienes que referirte a la otra persona como el padre o la madre de tus hijos. Porque mientras hablas de mi ex, estás hablando de esa historia pasada que ocurrió, que te devuelve con toda la emocionalidad, con todo lo que has vivido, los resentimientos, y sigue habiendo la misma rabia, odio. Sin embargo, si te refieres a la otra persona como el padre o la madre de tus hijos, que es lo que realmente es hoy en el presente.

¿Quién plantea más la ruptura en una pareja? ¿El hombre o la mujer?

De normal las mujeres, por lo menos los casos que yo me encuentro de normal son las mujeres, las que suelen dar el paso. Los hombres diría yo que sí que se acomodan más.

Los hombres un poco de oca oca y tiro porque me toca, ¿no? Se acomodan más.

El tópico, el tópico. No, me parece que no es muy tópico. No es tan tópico, ¿no? No, no, eso no es tan tópico. Eso por desgracia sí que lo veo bastante.

Mira, ¿sabes dónde se están? Yo que estoy en etapa menopáusica, creo que las hormonas también ayudan en un momento dado a decir hasta aquí, porque hay como una especie de paz a los 50 que dices, mira, hasta aquí hemos llegado, ¿no? Y creo que también en ese momento ya de más libertad para las mujeres, que también mentalmente en otras generaciones han estado más atadas a casa, ¿no? Pero creo que lo veo en mujeres de mi generación como han dicho, mira. Ahora ya, hasta que hemos llegado, ¿no?

Claro, yo no lo sé, esto habría que estudiarlo, pero yo creo que en realidad, pues mira, cuando te dejas llevar más por las hormonas, de alguna forma estás más en tu instinto, estás menos en lo racional, y a lo mejor no piensas tanto las consecuencias, ni las creencias, ni los miedos, ni las culpas, sino que es lo que dices tú, dices, mira, ya está bien, hasta aquí, y ya es como que con todo, vamos con todo, puede ser, puede ser que ocurra.

Pero pasan años, hay gente que pasa una vida entera, a lo mejor, y que no se atreve a dar este paso.

Sí, hay gente que evidentemente vive una vida entera y yo siempre digo que no hay nada más triste que vivir una vida que no quieres vivir.

O que no sabes que no quieres vivir, que es peor. Lo sabes. Sí, lo sabes.

Lo sabes. Lo que te has acostumbrado. Te has acomodado y te han dicho. Yo creo que ahora nuestras generaciones ya evidentemente estamos cambiando ese enfoque y por eso está

habiendo más divorcios. Pero siempre las parejas, ¿no? Dices, hay momentos buenos, malos, ya pasará, ¿no?

Pero eso pasa en el trabajo. La gente cuando. ¿Cómo le cuesta cambiar de trabajo a veces, no?

No, pero esto pasará porque ahora los niños son pequeños, después los. No, porque ahora la niña tiene ese problema que es, ¿no? Nunca encuentras que pase Navidad, ¿no? Que pase Navidad, que pase el verano. Que tiene una operación muy importante, ¿no?

Ahora es el cumpleaños, ahora, no, espérate un mes más que no sé qué, y ¿qué día pasa? Año empeño, que esta es una frase que tenemos en castellano, sería, ¿qué día pasa? Año empuja,

¿no? Que vas tirando. Yo siempre digo que esto de divorciarte es como dejar de fumar, nunca viene bien, siempre es después del accidente. Pero sí que internamente tú sabes cuando no estás feliz en una relación. Evidentemente hay baches, hay situaciones que no hay que acudir directamente al divorcio. De hecho yo siempre antes de iniciar este proceso siempre les pregunto si han ido a terapia, si han intentado reconducir la relación, porque evidentemente tampoco hay que saltar siempre todo por los aires, puede tener solución. Pero hay momentos en los que ya sabes, cuando llevas años acostándote por la noche sabiendo que tienes que dar el paso, te levantas por la mañana sabiendo que tienes que dar el paso y no eres capaz, sabes que es cuestión de tiempo.

Yo tengo amigas que han estado 10 y 12 años. Que tú dices hoy cuánto, pero es que la vida te pasa y no te das cuenta. Y hay posibilidad. Voy a acabar bien, ¿eh? Porque hay ejemplos, yo qué sé, me voy a Hollywood, ¿no? No, en general no. Bruce Willis y Demi Moore son una familia, yo qué sé, Pep Guardiola, que se ha separado. No sabemos, no sabemos. Bueno, hacen vida de familia, ¿eh? Cuando viene aquí, ¿no? No sé.

Lo que a mí me llega es que. Se dice que la separación es cuando conoces realmente a la persona, ¿no? Como las herencias. Sí, sí. Ahí descubres quién es.

Yo sí que abogo siempre por ese tipo de cambio. Yo, por ejemplo, con mis maridos nos llevamos perfectamente bien, evidentemente. Pero. No, no, no, no hay pero, de verdad que no hay pero. Yo siempre digo que no se rompe una familia, se transforma un vínculo. Tenemos que entender que nosotros dejamos de ser pareja. Pero si somos lo suficientemente maduros y responsables, que esto es lo complicado, y somos capaces de entender que estos niños siguen teniendo una historia, una familia que merece ser respetada y que no influye que papá y mamá estén juntos, claro que es posible. Pero para eso se requiere un trabajo, tener en cuenta que estamos en una sociedad en la que nos enseñan mucho a victimizarnos, a ser víctimas de todo y poco responsables. Entonces, claro.

Es más fácil ser víctima de una ruptura, ¿no? Bueno, depende.

La víctima es lo más fácil. Pero sufres mucho más, ¿no? Pues yo creo que sufre más el que se siente culpable de haber roto una familia, que la víctima es como que pobrecito, ¿no? Pobrecita es. No sientes la culpa de haber roto esa familia, es como que sí, te sientes la víctima y es más sencillo de llevar eso que la culpabilidad.

Sí que es verdad que todos esos años que espera, yo no te hablo ni de una ni de dos, son muchas las que esperan, muchísimos años, y calla que luego ya después de arrastrar todo esto y quedarse un poco así, el otro en cuatro meses ya está con otra y todo bien, normal, como si nada hubiera pasado, dices, ostras, he aguantado, que si la familia, que si qué daño le voy a hacer, y al final todo acaba un poco más fácil, ¿no? Sí. Totalmente.

Yo siempre digo que una vez que das el paso todo va rodado y que es mucho más sencillo de todos los castillos que nos hacemos en la mente, ¿no? Pero una vez más, para mí es una cuestión de responsabilidad. ¿Cuántas mujeres están esperando que el marido les sea infiel para dejarlos? Para tener una excusa e irse, ¿no? Y no sentirse culpables. Y luego, claro, luego pasa y es como, ostras, encima el mamón, ¿no? Se ha ido tan tranquilo. Pues si era lo que querías, ¿no? Realmente, si era lo que querías, si era lo que estabas buscando.

Y ahora cuando decías que descubres a la persona, mira Arantxa Sánchez Vicario cuando se separó, que descubrió que le había casi quitado hasta los premios de tenis que le había llevado, dices, la madre que lo. Es que imagínate, ¿eh? Vampiro. Vampiro en todos los aspectos.

Elena Martín, advocada y primera Divorce Planner de España. Gracias por atendernos.

Esperamos no necesitarte. Yo espero no necesitarte, la verdad. Por pereza, yo soy la de las pedras.

Moltes gràcies. Hi ha hagut per això diversos divorcis de famosos sonats. A veure, és veritat. Parlaves de Shakira, parlaves de l'infanta Cristina, però, per exemple, Agatha Ruiz de la Prada.

M'encanta aquest tema perquè l'Agatha Ruiz de la Prada va aguantar el famós vídeo del Pedro Jota amb l'exuperància rapú que va veure tot el món gairebé. Ella va rebre una caixa d'ensaïmada, un ensaïmada. Ui, sorpresa. Un VHS, un vídeo. Que em sembla duríssim superar una cosa així, perquè. Ella diu que no el va veure. És impossible, és impossible. Tu creus que realment no el va veure? És impossible. I a més, tu has de conèixer, espero que ella sapigués els gustos íntims d'aquella persona amb la que compartia, perquè no era una relació estàndard, diguéssim, un corpinho i unes històries. Bueno, doncs ella allò ho va superar bé, Però quan al Pedro Jota un dia se li va seure als peus del llit i li va dir. Agatha, me voy, me he enamorado de otra, i se'n va anar amb la. Luz Sánchez de Lara, ella va implosionar. Bueno, té un gos que li diu Perro Jota, el gos li va posar Perro Jota, i quan va anar a signar el divorci, va anar amb un burca, perquè va dir que mai més ell li tornaria a mirar la cara. O sigui, li va agafar més ràbia que la deixessin, que no pas aquella humiliació. Pública que va passar, perquè suposo que ella ho va comprar com una. Li va comprar la teoria. Bueno, la teoria no, la realitat que era una rebenja que algú li volia fer mal, no? I va obviar el que estava fent aquell senyor. Però aquelles imatges, a més, van sortir a la revista Hola, ella a Montburcà. Però després hi ha divorcis que et poden. Bueno, l'Àngela Dobrovolski, la dona del Mainat, l'ha portat a la presó perquè en comptes de divorciar-se és que el que va voler és intentar directament matar-lo. Que també aquí hi havia tota una sèrie de desigualtats econòmiques, ella amb els problemes que tenia d'addiccions se li sumava la por a perdre els calés, a perdre les criatures i tot plegat, una dona que estava desequilibrada i ha acabat a la presó per intentar matar a Mainat, que trobo que quasi que la contractem a ella abans de començar a injectar coses al nostre marit, no? Aquella història va ser. Duríssima. Molt dura, sí, sí. És molt més fosca, o sigui, analitzant, però jo crec que és molt més fosca la relació que tenien ells dos, molt més complicada del que vam arribar a saber. Ja et deia que el Pep Guardiola i la Cristina Serra, ostres, al final ell va posar per davant la feina, perquè la Cristina Serra li va dir, és que ja, no? Sí, va posar per davant, però al cap d'un any la va deixar, la feina. És estrany, eh, també? És estrany. Bueno, a vegades la tossudaria, no? Un Pep Guardiola que ja vam avançar, que poc estarà per Catalunya, que anirà i vindrà una mica com.

També quan ets un geni com Pep Guardiola, potser també. Se te'n va la olla, no? Les realitats socials són complicades.

Bueno, feia 30 anys que estava amb ella. Per ella no seria difícil estar amb ella. El que passa que aquestes nades d'olla. Jo crec que al final, quan tu ets tan estrella, t'acostumes a ser el centre i a decidir tu sempre el que vols i tot passar per tu, que quan et diuen no, no, és que vull això, jo no sé si s'ho va acabar de creure. Però bueno. Em consta que hi va venint a Barcelona i quan queden, queden amb la filla i tot i que tenen una relació familiar. Home, sí que és veritat que va a concerts amb els amics i tot plegat, però el més sana possible. També és més fàcil quan les criatures són grans, perquè la més petita ja té 17 o 18 anys i bé, no? Les criatures petites tot es complica una mica. La part bona dels divorcis són les custòdies compartides. A mi em semblava el millor avantatge. De si algun dia m'hagués separat de ti, per favor.

És el millor pels nens, dir bé, perquè els nens al final han de poder veure el seu pare i la seva mare.

I sobretot pels pares, una mica descansar, gaudir, descansar, tot en una. Això és perfecte. Carregues piles, buides piles. Jo, mira, que m'estimo el meu marit i la vida, i per què no ens separem només per la custòdia compartida que se'ns està fent una mica pesat. Però ja ho fas, ja viatges bé. Sí, i tampoc et pensis que està a casa esperant-me fent el sopar, eh? No, clar, a veure què vols que faci. Sí, sí, però de separacions, res, no em feu cap titular a l'en Blau, per favor, eh? Vull dir tot. Així ho intentarem. Laura Fa, gràcies. Vinga, adeu.