No follo bé?

Com ens han ensenyat que han de funcionar les relacions sexuals?

El patró que hem après ens diu que una relació sexual ha de tenir uns preliminars per arribar al sexe de debò. Error! Aquesta idea que primer hi ha d'haver petons i tocaments per poder tenir penetració deixa molt a desitjar i no té en compte tothom. Per què? Doncs perquè dir que un joc sexual és preliminar li resta importància; i els petons, tocaments, masturbacions, sexe oral… són tan o més sexuals que la penetració.

Però, a més a més, aquest patró queda obsolet perquè no és just ni realista. Expliquem-ho:

• És un patró injust: perquè quan pensem en la penetració sempre pensem en el penis dins la vagina i, en aquest cas, hi ha una de les dues persones que obtindrà molt més plaer que l'altra: qui té el penis. Perquè el fet que a una vagina hi entri i surti un penis no té per què proporcionar molt de plaer a qui té la vagina. En canvi, el penis rep el moviment que li encaixa per tenir bones sensacions i, inclús, un orgasme. Per tant, aquest patró en què la penetració vaginal és la finalitat del sexe compartit eixampla l'escletxa orgàsmica (els homes cis gaudeixen i orgasmen més que les dones cis).
   
• És un patró poc realista: perquè si sempre necessitem una erecció que estigui al 100%, deixem fora de l'equació les persones amb penis que no estan tota l'estona erectes. I el penis pot tenir ereccions amb el 100% de rigidesa, però hi ha diversos elements que poden fer que aquesta erecció no sempre sigui així. I és natural i lògic que una persona no sempre tingui ereccions que no s'abaixin mai.

Gràcies a aquest patró (que és completament masclista), hi ha moltes persones que creuen que no funcionen bé al llit perquè és impossible complir totes les seves exigències. I no arribar a aquest model que, a més a més, és impossible, fa que moltes persones sentin que no estan tenint bon sexe o que no estan a l'altura. Això els passa més sovint als homes cis.
 

Per què hi ha homes que creuen que no estan a l'altura?

Hi ha homes cis que esperen que les seves ereccions siguin eternes, que durin molt durant la penetració perquè així les seves parelles sexuals gaudiran molt més. I en el cas d'una parella sexual amb vulva, que una erecció duri molt per aguantar molt en la penetració vaginal no és garantia de plaer sinó, en la majoria de casos, de dolor i irritació (per a la vagina).

Si la idea de ser un gran amant té a veure amb la durada i la turgència de l'erecció, llavors és normal pensar que no s'està a l'altura perquè és un objectiu molt reduccionista i difícil.

Per tant, si en general costa molt reconèixer que tenim dificultats en la nostra vida sexual perquè representa que hem de ser grans amants i que tot surti rodat, imagina't si, a més a més, ens adonem que hem après una sexualitat molt distorsionada.

La bona notícia? Que de la sexualitat sempre n'aprenem i sempre en podem gaudir més!