Guia pràctica per comprendre i millorar les relacions sexuals a "A mi també em passa"
Follar és part de la vida de moltes persones i pot influir en el benestar emocional i les relacions de parella. Tot i això, encara arrosseguem mites i tabús que poden crear dificultats a l'hora de mantenir relacions íntimes.
Per desterrar-los, parlem amb el psicòleg i sexòleg Jose Nuñez per descobrir què és prioritari quan parlem de sexe, saber què és follar i follar bé i, en definitiva, per entendre i viure la sexualitat de la manera més saludable.
Amor i sexe: com gestionar les diferències de desig?
És possible mantenir una relació estable si hi ha diferències en el desig sexual? Cada persona viu el sexe de manera diferent, explica el sexòleg: "Igual que tenim preferències úniques per menjar o llegir."
No hi ha una normalitat universal, sinó diverses maneres de viure'l, perquè "el desig sexual és individual i circumstancial", sentencia l'expert. Això pot provocar desajustos en la parella, però ens dona les claus per gestionar-los:
- Comunicació oberta i sincera sobre les necessitats i els límits de cadascú.
- Conèixer els tipus de desig. Segons la teoria de Basson, hi ha dos tipus de desig: el desig espontani, que apareix de manera natural, i el desig reactiu, que necessita un context o un detonant que l'activi. Sovint cada membre de la parella s'identifica més amb una classe de desig i això pot generar distància, ja que pot ser complicat entendre el desig de l'altra persona.
L'autoestima i el sexe van junts?
"El sexe pot ser un potent impulsor de l'autoestima", reconeix el sexòleg, i això es deu a diversos factors, ja que gràcies al sexe es potencia:
- Autoconeixement. Explorar i estimular el cos i desitjos sense pressions.
- Autoacceptació. En un context íntim amb una altra persona, percebem millor la nostra imatge corporal i sexualitat gràcies al goig i la satisfacció.
- Exploració compartida. Trobar plaer que agradi i satisfaci les dues persones en un entorn segur és una font de benestar i valor personal.
- Connexió. Més enllà del plaer, construir una experiència compartida íntima i profunda implica també reforçar l'autoestima.
Alhora, el sexe també pot ser una font de frustració o malestar emocional (portant-nos, per exemple, a sentir-nos buides) si s'utilitza com a únic mètode de validació personal. Si el sexe es converteix en la principal font d'autoestima, cal revisar-ho. Per exemple, es poden buscar altres suports emocionals, com les relacions personals o l'acompanyament professional, i Jose Nuñez destaca especialment:
La capacitat de valorar-nos per nosaltres mateixos, sense dependre exclusivament de la validació externa.
Mites sobre el sexe: penetració, orgasme...
Encara es creu que follar només compta si hi ha penetració. Aquesta idea és "profundament restrictiva", diu Nuñez, ja que "imposa un guió rígid sobre com hauríem de gaudir del sexe". A més, remarca que aquesta visió decep, perquè "la realitat no s'ajusta a les expectatives".
Alguns estudis demostren que les lesbianes són les dones que més orgasmes tenen. Deu tenir això alguna cosa a veure amb el fet que el guió canviï i no es posi tant el focus en la penetració?
Per ampliar la nostra visió del sexe i el plaer, el psicòleg i sexòleg recomana:
- Entendre que el plaer és divers i no es limita a una sola pràctica.
- Revisar els estereotips de gènere que perpetuen aquest mite.
- Adoptar una perspectiva oberta on el plaer sigui l'objectiu principal, independentment de com s'aconsegueixi.
